Editorial

Una pareja que reniega de su pasado posa ante los medios.

Volando voy

Una duda: ¿"La provincia sobrevuela el desastre" o "El desastre sobrevuela la provincia"?

Dónde estás corazón

Lo que me interesa de la portada es la imagen de la parejita.

Resulta que dos de los primeros pobladores del mundo han hecho un posado para el Irish Times.

Toda la vida hablando -bueno y haciendo otras cosas- del hecho diferencial vasco y el dúo se comporta al final como Jesulín y la Campanario.

El día que aparezcan en la ETB contando su romance y su vida dublinesa me avisáis.

Editorial aznaril

Editorial

Respuesta de un ministro de Defensa durante su comparecencia en el Parlamento.

Rock duro

Público: "La educación de un ex presidente".

La Gaceta: "Dedicado a la izquierda de los cinco millones de parados y de la guerra de Afganistan".

Editorial

Preparando la oposición para ser taxista en Belfast.

Sin cocktail

"Herrera convoca a la sociedad a un gran pacto para ganar más población".

Está claro; Herrera no lee el '20 Minutos'.
Herrerita majo, da un cocktail a los pobladores de la región y verás cómo solucionas el problemita.

Consejo

"Una receta para mejorar el sexo: almendras".

"También el aguacate, la granada y el chocolate, según el director del Instituto Urológico".

Ya me imagino a los lectores preparando un cocktail de tan lustrosos alimentos.

Por favor, en la sección comentarios podéis ir poniendo los resultados logrados; no es imprescindible que pongáis vuestro nombre.

Sin puntos

"Niegan la licencia de taxista a De juana en Irlanda por engañar descaradamente sobre su pasado".

Si tengo tiempo a lo largo del día buscaré la noticia en Gara. Seguro que ellos matizan que el engaño sobre su pasado es debido a que carece del carnet B1.

Rituales inocentes

Mañana habrá que afeitarse y plantarse el traje de los domingos camino de la tienda de discos más cercana.

Se tenga el disco o no con antelación, los rituales deben cumplirse.

Editorial

La antítesis del país Tribulete.

Hasta los cojones del puto frío y la puta nieve.

Que disfruten con los globos.

Sin escala

"Fernando Terremoto ya descansa junto a su padre".

Para el que no lo sepa, Fernando Terremoto ha muerto. De todas formas ésta es una aclaración estúpida porque de no estar muerto un tipo al que denominan Terremoto ya me dirán ustedes cómo iba a descansar.

Top ten

"La Universidad de Salamanca, la 347 más prestigiosa del mundo".

La 347 ni más ni menos. Cuánto honor. Sólo tienen 346 centros por delante en la clasificación. ¿Aspirarán a disputar la Champions?

Primicia: Tribulete se encuentra entre los 15.000 juntaletras más destacados de este país.

Un domingo cualquiera

Editorial: Un puto domingo cualquiera.

Aclaración: Descripción de una redacción, un domingo cualquiera, a las 22:00 horas; excepto en lo de las chicas con pompones.

La informática a su servicio

Dicen que un cobarde en apuros sólo piensa con los pies.

Está visto que una impresentable en apuros no piensa ni con los pies.

Editorial

Miembro de una banda terrorista escapa de la Policía.

Ridículo

Qué grande es Ortuzar; sí, sí el que va vestido de Obelix. El mismo que dirigía con mano militante la EITB y que ahora guerrea contra las hordas hispanas desde el PNV.

Qué bien te queda el traje, pibe; eso sí, la barriga seguro que no la tienes que fingir: es producto de horas y horas con el culo pegado a la silla y disfrutando de buenos manjares. No dudo lo más mínimo que los pretorianos que aparecen a su lado son buenos abertzales vascoparlantes y con un grandioso futuro en alguna Diputación.

Una cuatro estaciones

Por fin, periodismo de verdad: "Invierno gélido, antesala de la primavera".

Esto sí que son primicias. No obstante, tengo una pregunta: ¿Si el invierno llega a ser caluroso por eso dejaría de ser antesala de la primavera?

Aguardo dentro de unos meses la otra gran primicia: "Primavera lluviosa, antesala del verano".

Rara avis

"El alcalde de Siero dimite".

Resulta que el señor de gafas y bigote tiene de madrugada un accidente con el coche; le mandan soplar y se comprueba que conducía más pedo que Alfredo.

A la mañana siguiente dimite.

No sé de qué partido es, ni si sabe sumar, pero el tipo bebe, es más feo que un colibrí, tiene pinta de follar menos que Perry Mason y en un país en el que no dimite ni Cristo va el y deja el cargo a la voz de ya.

Me acabo de hacer presidente de su club de fans.

Brotes verdes

"1.500 personas opositan por solo 9 plazas en el Hospital Provincial".

Ya se perciben los brotes verdes; hace unos meses podían haber sido 5.000 personas las que se presentaran.

De todas formas, una sola pregunta; ¿Hay alguien en este puto país que no quiera ser funcionario?

Editorial existencial

Editorial

La afamada cópula vasca.

Bueno, para algunos no es del todo vasca.

Sección: Supervascos

"Los vascos no mienten sobre sexo".

Seis de cada diez se declaran satisfechos con su vida sexual, a la que dedican dos horas y media semanales.

Doy por hecho que dentro de ese minutaje entra el amor propio; es decir la masturbación. Es que hablar de vascos -y vascas- y sexo es como hablar del Sahara y del agua.

Sección: Inapetencia

"Al 57 por ciento de los adultos les falta deseo sexual".

¿Y no será que el 57 por ciento de los adultos siempre prueban del mismo plato y están saturados?

¿Por qué llamar falta de deseo a lo que es hartazgo?

Sección fotomontajes

Sección; Fotomontajes.
Categoría: Ridículos.
Anuncio: Mañana saldrá Silva convertido en Spiderman, Popeye o Bob Esponja.

Editorial

Todo está oscuro, pero es martes.

Contabilidad

O a unos les falta un muerto o a otros les sobra.

La foto de la señora en la silla, incalificable.

Diversión para todos

"Conjura nacional e internacional".

La semana pasada ZP era la marmota Phill. Esta le toca ser Ignatius J. Reilly.
Conjuras por aquí, conjuras por allá; necios por aquí, necios por allá.

Además, ¿quién quiere destruir lo que ya está destruido?

Editorial

Mensaje global: en efecto parezco el abuelo Cebolleta, pero no he bajado la persiana.
Es un parón temporal; cuando regrese llamaréis para pedirme que baje la persiana de verdad.

Editorial

Líderes del PP presumen de ser capaces de sacarnos del jaleo.

Cosecha del 74

"El terrorismo deja 41 víctimas salmantinas desde el año 1974".

A esto se le llama reportaje de actualidad y vivir al filo de la noticia. Calculo que el reportaje puede llevar hecho alrededor de seis meses.

Os entiendo chavales; currar los fines de semana es una jodienda y si puedes colar una historieta que tienes desde hace meses guardada en la nevera lo haces. Yo pecador...

Concurso de Miss

"La popularidad de Zapatero cae por debajo de la de Rajoy".


El gran Johan Cruyff tenía una frase inmejorable para estas ocasiones: "En un país de ciegos el tuerto es el rey... pero sigue siendo tuerto".

No hay nada más que decir.

Editorial músical

Rodri, éste es el video que resume los 80, coño. Ni un detallito le falta oiga.
¿Dónde está la puta máquina del tiempo?

El algarrobo

Leguina: "López no tiene buen currículum eso es irrebatible".

Ergo: A Valladolid a estudiar;

El estudiante

"Mariano Rajoy estudia automoción en Valladolid"

Ahí tenéis su imagen con sus compis de promoción.

Estudia chaval, así serás un hombre de provecho en el futuro y no te pasará como a Patxi López que no tiene papeles.

Editorial

Mi más profundo respeto a todos los que nos prostituimos.

La Virgen de la cueva

"Agua suficiente para año y medio".

Dudas que tenía yo sobre si habría agua hasta verano.

Es que joder, con esto del cambio climático y el calentamiento del planeta ni una gota cae del cielo. Un desierto oiga ya lo dicen los expertos.

Generación NINI

Por fin me he enterado qué hostias es eso de la generación 'nini': ni Zapatero, ni Rajoy.

El problema es que es una generación 'ninininini': ni Zapatero, ni Rajoy, ni Llamazares, ni Patxi López, ni...

Amén

1. Estos son creyentes.

2. Estos son apocalípticos.

3. Como no están seguros de si el de la barba blanca ha escuchado al 'cejitas' utilizan el "parece". Claro, no vaya a ser que sí escuche y les plante una denuncia por difamación.

4. Estos no saben que Dios es sordo.

Editorial

Cómo mola el "sois unos farsantes hijos de puta que merecéis mi más profundo desprecio".

Where's Wally?

Hay sitios peores que la cárcel; palabra de Tribulete.

La legislatura de la marmota

Qué gran día el martes. Además se ha completado con el aviso de un manchego universal que me ha despertado de mi letargo; era una de mis jornadas favoritas y yo sin darme cuenta: mi querido y siempre celebrado Día de la Marmota.

Os pongo el vídeo para que disfrutéis de Phill en su verdadera dimensión.





Al verlo un año más, he caído en la cuenta.

Sus fieles seguidores les aclaman a ambos: Phill, Phill, ZP, ZP

Uno sale de su agujero y el otro de La Moncloa; mueve uno sus bigotes y el otro sus cejas para acabar contando la misma matraca.

Y al final uno dice "el invierno dura seis semanas más" y el otro "No hay crisis". "Va a seguir nevando"; "Ya hay brotes verdes".

Phill es como ZP, carece de base científica, aunque sale más económico y no nos toma por imbéciles a los demás.

Eso sí, los marmotas gay no se pueden casar de blanco y con ramillete de flores.

Sé que esto último es un argumento demagógico de la derechona, pero mis parábolas no pueden ser perfectas y además me mola tocar los huevos a los progres.

Concurso

Puesto que mi estado sigue sin ser idílico y para aliviaros la espera... ¿quiénes son estos querubines? -creo que nunca los he puesto-.

Premios ya se sabe: Polvete guadalete para ellas y postal con el lema "Otan no, bases fuera" para ellos.

Editorial existencial

Día de furia

"La herencia del Príncipe supera los 15 millones".

Estos del Economista sí que saben joder el día y sacar lo peor de cada lector.

Si Charles Manson con una cancioncita de los Beatles lió la que lió, yo con este titular puedo invadir y exterminar Polonia.

Nota: No me vale la teoría de que el Prince lo va a donar y bla, bla, bla.

Montadores SA

'Ibarretxe avisa que la "normalidad" esconde la intención de desmontar la identidad vasca'

Mr Spock ha regresado a nuestras vidas. Cuánta ilusión y alegría. Viva la cerveza fría.

Por cierto, si yo desmonto un televisor es porque alguien antes se han encargado de montarlo.

¿Acaso la identidad vasca ha sido montada por alguien? ¿Se la han inventado? Sabino, Sabino, ¿qué humo nos vendiste?

Editorial

A duras penas regreso al mundo de los vivos.

Tras cinco días tramitando un visado para vivir junto a Elvis me reengancho al blog.